hoy me siento asi!

hoy no voy a subir cancioness hoy necesito el blogs para desahogarme y poder para de llorar...
hoy fue un diaa espantoso y me cago a golpes.... venia pensado este diaaa como un comienzo o un dia muy lindo expresandole a esa persona por fin lo q yo siento... pero no se complico todo.... empezando por comentarios bdosss pero q ocasionaron q otra vess me vuelva a sentir poca mujerrr... y ahora es cuando me pongo a pensarrr para q naci siendo mujer?.... porq todo el tiempo me siento poca cosaaa , la nada misma.?... cambiee un monton mi forma de hablar, mi humor, la forma de vestirme todo para sentirme mejor conmigo misma y q consigo? volverme a sentir la nada misma :/ .muchas mujeres tienen este problema de verse o gorda o feas... pero en mi caso a mi esas cosas no me interesan... no me interesa si tengo alto cuerpo o no.. porq se q no lo tengo y no me hago problemaaa pero si el sentirmee poca mujerrr me duele mucho :(.
ayer me di cuenta de muchass cosas, cosas q keria q el  la sepa porq si no se las decia me iba a arrepentir por el resto de mi vida, cosas q pense, q diciéndoselas iban a dar un cambiooo a lo q estabamos volviendo a construir... pero no, no sirvio de nada decir lo q yo sentia, decirle q keria tar con el, que en su momento cuando estabamos bien me keria comprometer con el y no lo hiso por miedo. q keria nuestro noviazgo lindo de antes, el cariño y lo junto q estabamos.... decirle q fue, es y sera mi unico amor... en cual me veia el resto de mi vida con el y teniendo una familia.... se q soy muy chica y era mas chica cuando se me pasaba esto por la cabeza... pero es asi...
me duele en el alma tengo el corazon echo pure...todo lo q habia se enfumo y lo unico q hacemos es intentar algo q lo unico q hace es causarnos mas dolor y odio!!!
y lo peor de todo es el cambiooo el cambio q veo en el. el verlooo tan resignado de la vida. el no creer en nada ni en nadie, ni en la amistad, ni en el amor, en nada... cuando antes a pesar de todo un cachito de esperanza y fe tenia... por lo menos en mi... pero ya no... y es mi culpa todo esto q pasa.... yo hise q pierda todo tipo de fe y amorr q teniaaa le demostre q soy igual a todos lo de este mundo... se q tengo la culpa en la mayor parte, pero lo unico q hise fue alejarme para no sufrir mas por cosas de relaciones, y apesar de todo preferi seguir estando al lado de el como lo q sea como amiga o como algo.... 
se cagooo todo ,se intento miles de veces y las cosas se pusieron peor... el cada ves mas frioo sin importarle nada y yo resignadaaa por todo... y asi estoy la vida me esta cagando a trompadas en todo sentido. en la familia y salud me hiso pure y ahoraa en el amorrrr tmb.... definitivamente le voy a dar la razon el amorrr no existe... y si existe ,existe unos meses y dsp te lastima como nunca....
toy resignada dolida y no para de llorar, no aguanto mas esta situacion , no aguanto mas tener una vida asi q me este escupiendo la cara por cualkier cosa, no puedo vivir asi.... pero no se q mas hacerrr!!! toy desesperada !!! :.(